На днях у нас с Андреем родилась отчаянная и всратая идея, на осуществление которой мы дали себе примерно около года плюс минус. Я сейчас не расскажу и потом не расскажу, но это то, чего мне уже очень давно хотелось. Да и Андрею хотелось, но не было рядом гиперактивного человека со внутренним ломом вместо стержня (то есть меня). У меня было очень много сомнений, но вчера пазл неожиданно сложился очень чётко — и я вдруг поняла, что нужно и как нужно. И Андрей идею поддержал. Наметили себе август как промежуточную точку, а следующую зиму — чтобы всё уже было готово.

И нет, это не про замуж и детей. Нахуй-нахуй.

---

Про мечты

Вообще-то я не мечтатель. Со мной не бывает такого, что я представляю себе, например, свой уютный домик с камином на берегу озера или ярко-красный "Бентли". Но бывает такое, что зудит во мне годами, и успокоиться просто не получится, пока я не сделаю это.

Первой глобальной мечтой было попасть на то место, где когда-то было Аральское море. Вот как в "Игле" с Цоем. Корабль, где твой капитан? Эту мечту я исполнила в 27.

А вторая — съездить в Исландию. Я всё думала, что это долго, дорого, далеко, сложно...
А сегодня вот взяла и купила билеты в Рейкьявик на 11 мая.
Мечты должны сбываться.
Следующая — Венеция.

---

Балтийский берег и десенсибилизация

На прошлой неделе ездили туда, куда никто не советовал. А именно — в Юрмалу. Когда я рассказывала, что собираюсь в Юрмалу, все пожимали плечами и спрашивали, что я там буду делать зимой. И вот мы целый день провели в прекрасной атмосфере курорта в несезон. Это когда километры проходишь по пляжу и встречаешь, может быть, одного человека с собачкой. Это когда тебя сдувает с ног, но внутри тепло, потому что в желудке плещется бальзамчик. Это когда на тебя нападают неистовые котики, и, следуя за ними, ты оказываешься в деревянном домике у камина с глинтвейном и тарелочкой горячего супа. Это когда бредёшь по пустой и тёмной улице, а вокруг потихоньку зажигаются уютные жёлтые окошки. Это когда подходишь к станции, а на путях стоит одинокий поезд в Ригу, и это всё похоже на кадр из Миядзаки. И вокруг так спокойно и пусто, и ты наконец сам по себе и никому не нужен, и никто и ничто тебя не беспокоит.

Вчера на терапии прорабатывали методом десенсибилизации мою тревожность про работу. Про то, что я сдаю её и внутренне жду, когда мне скажут, что я сделала какое-то говно (хотя так обычно не говорят). Когда я наблюдала за предметом, которым мой терапевт водила у меня перед глазами туда-сюда, в голове возникла картинка. Про то, что я сижу перед монитором, но за ним есть ещё одна реальность, в которой деловые женщины (о боги, почему?) кричат и критикуют мою работу.

— Какая мысль вам приходит в голову, когда вы наблюдаете эту картинку? — спрашивает терапевт.
— Я хочу в Юрмалу.

Это теперь как Внутренняя Монголия у Пелевина. Источник вечной свободы такой, что ли. Тебя нет, и вопросов к тебе нет. Так вот, кажется, у меня появилась Внутренняя Юрмала.

---

Я обещаю написать пост про Ригу с картинками. Поскольку у меня лапки, но много идей, Андрей нащёлкал фотографий по заказу. То есть я выставляла кадр, а он — технические требования. Ну и нажимал на кнопку. Сырые фото посмотрели, и это уже очень круто)

А пока я это к тому, что на Новый год мы едем в Вильнюс, хехехехе.

---

Получила латвийскую визу на год. Андрею дали на полгода, даже несмотря на то, что это его первый шенген.
Посмотрела ради интереса, сколько стоили билеты именно этой компании именно на эти рейсы. Что ж, мы сэкономили больше двадцати тысяч. Осталось не проспать самолёт!

Летим за бальзамом и шпротами!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про терапию помню и напишу, просто это долго, а пока решила, что дневник мне нужен для описания всяких личных впечатлений, которыми я могу поделиться, но которые не могу писать нигде больше. В связи с этим хочу оживить ленту и привнести в неё ещё интересных дневников. Если у вас есть знакомые, которые регулярно ведут открытый дневник на дайри и интересно пишут, делитесь. Если при этом они пишут в основном о Материнстве (да, вот так, с большой буквы) — не делитесь. Почему? А об этом будет в посте про терапиечку.

---

Я сходила на терапию, и теперь мне кажется, что с новым терапевтом возникло взаимопонимание с первого взгляда. И она как-то очень быстро попала в причину моих нынешних острых и обычных перманентных тревог. Весьма забавно, но похоже, что причина у таких разных тревог одна и та же. Если кому интересно, я потом об этом напишу. Интересно?

---

Полежать в направлении мечты

 i_kvitka я тут подумала и решила, что мы постараемся всё-таки оказаться в Риге с 20 по 24 ноября. Если я ничего не путаю, и ты собиралась в ноябре) То есть уже стараемся.

Я отоварила сертификат на выигранные билеты у AirBaltic (и теперь с трудом понимаю, как доказать, что мои билеты уже оплачены, в консульстве), оплатила гостиницу и страховку (в Латвии с визой строго), завтра пойду фоткаться и подавать, а дальше воля случая.

Обожаю Балтику поздней осенью и зимой. И шпроты. И рижский бальзам.

Всем остальным, кто не в теме: да, вы не поверите, но я выиграла билеты за рубеж в инстаграме. Не потому что удачливая, а потому что талантливая, ахаха)

---

Вообще знаете, я в глубине души мечтаю стать домохозяйкой и не работать. И чтобы меня постоянно куда-то вывозили, дали денег на шмотки и йогу и всё такое. Но я прекрасно понимаю, что система «муж-добытчик» нестабильна и вообще мне не нравится. Потому я каждый раз беру себя за жопу и говорю:«Хочешь феминизма? Не будь домашним котиком!»

Вместе с тем у нас в стране как-то не принята модель равенства в отношениях от слова «совсем». Когда мужчина вдруг моет пол и стирает свои вещи, это почему-то нонсенс. Знаете, во всех моих предыдущих отношениях так или иначе возникал момент, когда я думала, что «это всё» нужно только мне.

И я каждый раз радуюсь тому, что меня ждёт завтрак и горячий кофе, что посуда вымыта, а выстиранные носки сложены парами. Мне нравится, что мужчина копит на посудомойку, потому что мыть посуду руками его тоже бесит, а вовсе не «неужели сложно».

Очевидно, казалось бы, что так должны вести себя в быту все нормальные люди, но мне это в новинку. И, думаю, не только мне.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про терапию. Поговорите со мной об этом!

Вчера в джасте кому-то посоветовали психотерапевта, и я решила к ней записаться. Мне понравилось, что это неформальная такая дама примерно моего возраста, а не дядюшка или тётушка. На стене вк у неё иногда встречаются отборные шуточки, тексты девушка пишет очень ёмко и с юмором, в общем, похожа на живого приятного человека. Консультация стоит не конски, работает она на Тургеневской — недалеко от меня. Решила попробовать и сразу написала ей. Уважаемая N. Я не скрою, что обращаюсь к психотерапевту сто первый раз, потому что мне всё время хреново, но я не понимаю, откуда именно у этого состояния растут ноги. Чем старше я становлюсь, тем больше начинаю избегать того, что мне неприятно. Не бороться с этим, именно избегать. У меня прекрасный мужчина, я делаю всё, чтобы моя работа была любимой, я завела лучшую в мире кошку. Я гуляю на свежем воздухе, хожу в кино и вкусно ем. Но большую часть времени я нервничаю, боюсь, что всё рухнет, и хочу, чтобы от меня все отъебались. Терапевты много раз заставляли меня СФОРМУЛИРОВАТЬ ЗАПРОС, а я не могу. Я просто всё время в таком фоновом состоянии. Всё.
И она сказала, что это совершенно нормальный запрос, с которым можно начинать работать.

Если психотерапия — это реально так волшебно, то пусть получится на этот раз, пожалуйста.

---

Странно, я подумала, что я не верю женщинам, которые ужасно хотят казаться красивыми и говорят при этом что-нибудь о "быть собой нормально". Некоторые утверждают, что им нравится, когда в человеке что-то не идеально и может быть даже "некрасиво" (хотя вообще что такое некрасиво?). При этом на фото в своей красивой инсте широко распахивают глаза и приоткрывают рот, чтобы выглядеть чуть удивлёнными прекрасными юными девами. Или топят за плюс-сайз, но при этом поворачиваются так, чтобы казаться стройнее. Я им не верю, не верю, не верю. Как-то так, да.

---

Я всегда впечатляюсь, читая "Такие дела", и думаю, вот хорошо бы было там работать. А потом вспоминаю, как одна из авторов "Таких дел" писала историю про мою Марину и её Свету — и для того, чтобы эта история получилась, Марине пришлось заново пережить и любовь, и болезнь, и смерть Светы. В процессе сбора материала они с автором статьи несколько раз поругались, однажды напились и пролили целое ведро слёз. Наверное, я бы так не смогла.

Вчера писала статью про мальчика с несовершенным остеогенезом. Знаете, это когда кости такие хрупкие, что всё время ломаются? Так вот, там было невероятное. О том, что маме пришлось ответить сыну, что он всегда будет ездить в коляске, а он всё-таки смог ходить. И о том, что мама мечтала заниматься спортом вместе с сыном, но из-за болезни о мечте пришлось забыть. А потом этот мальчик оказался таким упрямцем, что стал участвовать в благотворительных забегах на коляске. И однажды мама бежала рядом, и так они преодолели полумарафон. Вместе заниматься спортом получилось.

Так вот, я не знаю лично ни этого мальчика, ни его маму. Материал для интервью собирала, просто написав небольшой список вопросов. Но у каждого человека своя история, которая круче любого фильма или остросюжетного романа. Я писала историю Максима и его мамы Александры и залила всю клавиатуру слезами, потому что вот как оно бывает.

Это как в "Книжном воре" было. Перед людьми преклоняется даже сам господин Смерть.
А до "Таких дел" я пока точно не доросла.

---

Мадам антиспорт в лице меня взялась за свой организм. Сидя дома, иногда вообще весь день провожу в кроватке, и какая-то активность определённо нужна. Взялась вот за тренировки для начинающих от Джиллиан Майклз и делаю их один-два раза в день. Тренировка длится всего двадцать минут, но за неделю я сбросила пару кило (хотя перестать жрать меня не заставит никто) и перестала хрустеть суставами при каждом удобном случае.

А у вас чё как со спортом?

---

Житуха фрилансера

Последнее время угораю по обратной связи и заодно тренируюсь писать так, чтобы потом можно было перечитывать — и не стыдно. Поэтому пишу отзывы на всё и отвечаю всем. Сегодня вот поехала подписывать договор на редактуру и на обратном пути зарулила в кафе Silver Panda на Баррикадной. Люблю его, там дёшево и есть места для мизантропов — такие прекрасные ячеечки на одного, где ты и твоя еда закрыты от посторонних глаз со всех сторон. В общем, раньше у них в меню были недорогие рыбки тайяки. Это такой японский десерт, по сути толстая вафля из вафельницы со сладкой начинкой внутри. Такая себе еда, но само то, что я ем печенье в форме рыбки, вызывало у меня детский восторг. В итоге я написала в Silver Panda вопрос "о где же, где же мои тайяки?" И они немедленно ответили, что рыбки скоро вернутся в меню.

А потом мне ещё позвонили из бюро переводов. Кто как-то давно работал со мной в одной переводческой конторе, тому не надо объяснять, как это было и как нас потом всех кинули. В общем, пошла я на всякие антиджобы и нашла отзывы, как будто списанные с той переводческой конторы, где я когда-то работала. И «прекрасные» расценки — нищий за час больше подаяния зарабатывает. Из бюро, впрочем, тут же подсуетились и прислали мне тестовое. Конечно же, я дала им обратную связь и написала развёрнутый ответ. Вот такой.

«Добрый вечер, Елена.
Я погуглила отзывы о компании, представителем которой вы являетесь, и увидела целую гору негатива как от сотрудников (видимо, уже бывших), так и от клиентов (скорее всего, тоже бывших). Думаю, вряд ли такое количество негатива — происки «конкурентов», как многие любят говорить. Несколько лет назад я работала с другим бюро переводов и вижу у вас в отзывах точно то же, что было и там. Ещё тогда я себе сказала, что больше сотрудничать с компаниями, о которых так отзываются, не буду.
Также я нашла в отзывах примерные расценки, и они меня категорически не устроили. Подумайте сами, будет ли работать за такие деньги человек с опытом, который вы видите в моём резюме. Нет, не будет. Прошу прощения за создание «момента ожидания», тестовое задание я выполнять также не буду».

Чукча-писатель, мда.

---

Это пост про работу

1.
На самом деле, я ещё отправляла резюме к неким чувакам, которые казались мне небожителями. Не буду называть, просто поверьте. Это известная контора, которая делает то, что я люблю. Учит чайников, говоря на сложные темы простым языком. Это вот всё как я люблю, а не наоборот.

Мне понравилось письмо и тестовое задание. Понравился уровень зарплаты, но потом я ещё три недели сильно приунывала. Ведь если возьмут, я ведь пойду. И придётся таскаться в дико неудобно расположенный офис, знакомиться с новыми людьми и вот это вот всё. Сил не было никаких. Поэтому, когда после отправки тестового прошёл месяц и эти славные люди не прислали ни ответа ни привета, я расслабилась и подумала, что вот, как хорошо, теперь всё снова зависит от меня.

Кстати. На этапе поиска они были страшно предупредительными. Разложили всё по полочкам и попросили ответить сразу, если условия не подойдут. Выслав тестовое, я, в свою очередь, тоже попросила обратной связи. Если не берёте — скажите мне об этом, пожалуйста. Что? Правильно, хуй.

2.
А сегодня я сдала какой-то ну просто монументальный труд о героях истории, которые на самом деле были редкие мудаки. Примечательно, что редактор там я, а переводчик —  Понка, и это наш первый совместный труд. Люба, это было прекрасное время боли и радости, а также смеха сквозь слёзы. Хочу ещё)

3.
А ещё у нас есть, как я понимаю, маленький, но гордый стартап. С марта мы стали командой, и я очень надеюсь, что в итоге взлетит, да ещё как. Это странное ощущение, когда шеф вроде бы есть, но он не где-то там лезет на Килиманджаро за счёт компании, но сидит вместе с тобой среди ночи и думает, почему в Роиссе не открывается сайт.

Положение везде очень шаткое, но не надо себя обманывать, что оно не было шатким внутри корпорации, которая трещит по швам. Сама по себе я сейчас думаю, что я могу хоть на что-то влиять. И это чувство скорее приятное.

---

Боже, храни удалённую работу.
Мне говорили, что я засяду в берлоге, перестану мыться, выходить из дома и общаться с людьми. И буду работать всё время и всегда, потому что не сумею самоорганизоваться. Это не так. Я вполне себе хожу гулять, езжу ночью в круглосуточный за продуктами и встречаюсь с друзьями. Просто мне теперь не надо никуда ходить, когда я не хочу. И ощущение после двенадцатичасового (!) рабочего дня у меня иногда такое, как будто я отлично провела выходной.

На самом деле, могу сказать, что пока моя удалённая работа не так стабильна, потому что слишком многое в ней зависит от меня и не только от меня. Сейчас до нового года стабильно и много, а дальше — как повезёт. Но я очень хочу остаться работать дома, потому что экономлю просто какую-то прорву времени и денег. И, что важно, встречаюсь только с теми людьми, которых действительно хочу видеть.

Правда, есть вот тут одна незадача. Меня, по всей видимости, выбрала своим любимцем маленькая дочь бывшей коллеги. И я прекрасно отношусь и к коллеге, и к дочери, но я ВООБЩЕ не умею общаться с детьми и мне тяжело отвечать на сообщения типа "Катя, я по тебе скучаю". С детьми вообще история, меня всегда выбирают любимцем, хотя всё, что я умею, — по возможности адекватно реагировать на их успехи, лишний раз не лезть и дарить цветные карандаши. Мне теперь интересно, что же делать, потому что быть кумиром маленькой девочки мне не ок, но и девочка сейчас вовсе не заслужила того, чтобы её как-то обидели или отвергли.

Сложно всё, сложно. Жизнь в норке расслабляет.

---

Вчера я уволилась, и в нашей редакции остался один (!) редактор, зато два (!) начальника.
В ближайшее время перехожу на фултайм к ребятам, с которыми работаю уже внезапно семь месяцев. Плюс беру редактуру для души. Хотя, знаете, райтером я тоже для души. Вот прямо сажусь - и мне интересно. Я не знаю, похоже ли это на стабильность, но зато я качественно полежала в сторону мечты и какое-то время буду точно работать из дома. И да пребудет со мной сила!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра