16

Ну вот наконец сегодня последний полноценный рабочий день перед отпуском. Потом четыре дня в Краснодаре, ещё три рабочих и дальше Грузия, о которой я мечтала столько лет. Я до сих пор уверена, что ехать на горнолыжный курорт - это было необдуманное решение, а остаться в Тбилиси - взвешенное.

И да, я каждый день думаю, что осталось уже немножечко, и я снова увижу Олега. И каждый день это ожидание мне кажется настолько мучительным, что даже секунда кажется вечностью. Два месяца онлайн-общения в режиме нон-стоп, и мне не то что не надоело, мне с каждым днём всё интереснее.

---

15

Божечки мои, в Москве выступит Йозеф Ван Виссем.
Купила билет тут же, даже звать с собой никого не стала. Эта музыка — то, что я хочу воспринимать в одиночку и идти потом к метро, как пьяненькая. Как шла, когда в "Факеле" был повторный показ фильма "Выживут только любовники". Когда мне до фильма было плохо, а после — просто чудо как хорошо.

---

14

Со мной происходят какие-то чудеса.
Осенью после расставания с мужем я дала говна самой себе. Наломала дров в плане побега от всего. Во-первых, купила билеты в Вильнюс и потом едва уговорила себя ехать туда в одиночку. Хотя, по-честному, если бы не Олег, хренушки бы я отважилась.
А ещё ж купила билеты в Тбилиси, причём за хренову тонну денег и невозвратные. Аж на десять дней в марте, прямо вот полноценный отпуск. Чёрт меня дёрнул вписаться в поездку на горнолыжный курорт в компании 22-х упоротых лыжников и сноубордистов. Я люблю покататься, но без фанатизма. И сейчас понимаю, что моя коллега, которая тоже без фанатизма, не может поехать, и я остаюсь один на один с компанией упоротых спортсменов. Ещё и в хостеле без личного пространства. Поняла, что ни хрена не вывезу такую ситуацию морально и решила остаться в Тбилиси. Дорогая Настенька  Таблетки_от_поноса провела мне шикарнейший ликбез на тему того, что делать одной в этом чудесном городе. И тууут...
И тут я сообразила, что от Краснодара до Тбилиси гораздо ближе, чем от Москвы. И, похоже, Олег совершенно не против провести со мной отпуск в Грузии.
Мироздание, пусть всё получится, а?

---

13

Почитала "Токсичных родителей" в фейсбуке.
Внезапно поняла, что раньше я считала, что детям просто нельзя отказывать в каких-то вещах, которые есть "у всех". В моё время это были ролики, капор из мохера, пушистая кофта кислотного цвета, лосины, всякое такое. И мне казалось:"Мама, как же ты не понимаешь, это должно быть и у меня тоже как знак некого статуса что ли, признания того, что я "не лох".
А теперь я, видимо, немножко повзрослела. И думаю, что у меня практически не было этого всего, зато я всегда хорошо кушала, ездила на море и тэ дэ и тэ пэ. Зато у мамы тоже что-то было, и теперь она не та, которая во всём себе отказывала ради меня.

---

12

Я сегодня поймала себя на мысли, что почти не помню январь с того момента как взяла билет в Краснодар.
Помню самое начало года, помню, как мы гуляли с Олегом по совершенно пустому коттеджному посёлку, по берегу водохранилища, и рассказывали всякие истории про себя. Помню, как уехала в Вильнюс одна и писала стихи в поезде, и ходила такая счастливая, и написала ещё кучу всего на фейсбук по горячим следам (Katerina Patrikeeva, велкам). Помню, как вязала длиннющий красный шарф под "Сто лет одиночества" и как смотрела сны про трамвай Краснодар — Амстердам. А больше ничего не помню.
И ту жизнь, которая была у меня до всего этого, тоже уже не помню. Такие дела.

---

11

Странно, что я дошла до просмотра этого фильма только сейчас, хотя он аж 2012 года. Но натыкаться на положительные отзывы знакомых я стала сравнительно недавно. Фильм называется "Дочь" и рассказывает о том как в маленьком провинциальном городишке кто-то вдруг стал убивать девочек. Фильм очень атмосферный и красивый, но оборачивается беспросветной чернухой, несмотря на множество по-настоящему светлых моментов. Мне бы хотелось узнать, где снимали "Дочь" и съездить туда за эстетикой ебеней. Особенно осенью.
Ужасно хочется поговорить без спойлеров, но это невозможно, пока все из нас не узнают, кто же убивал девочек. И да, очень хорошо, что создатели фильма не остановились на банальной интриге "кто убийца?", а рассмотрели ещё несколько интересных тем вроде воспитания детей, вопросов веры в общем и тайны исповеди в частности. Очень хорошее кино получилось, хоть опять и грустное. Грустное, кстати, совершенно в отрыве от "действительности российской глубинки". Всё это могло произойти где угодно.

+++

@темы: Кино

---

10

По совету Олега добралась до "Венеры в мехах" Захер-Мазоха и одноимённого фильма и обнаружила себя практически однофамилицей главной героини. Хихикая, поменяла ник в инстаграме на fon_dunaeva и подписалась "Венера без мехов".

---

9

Это будет репост из Фейсбука.

Я часто встречаю в последнее время в ленте материалы на тему того, что студент убил студентку, и студентку клеймят неприличным словом "блядь", а студент вообще типа жертва обстоятельств.

Так вот, я конкретно эту ситуацию комментировать не хочу. Но вот у нас на работе был психологический тренинг с одной задачкой без правильного ответа. Смысл задачки был в том, чтобы люди в группе договорились и дали один ответ на всех.
Задачка такова: что есть Барон и Баронесса. Барон уезжает, а Баронесса идёт к любовнику. На обратном пути она хочет перейти мост к своему замку, а на мосту маньяк. У неё не получается договориться ни с лодочником, чтобы он перевёз её за так, ни с любовником, который забоялся маньяка сам, ни с подругой, которая могла бы одолжить денег на переправу, но нет. Итог печальный, Баронесса попробовала попасть в замок, но маньяк её убил. И сама задачка. Кто несёт ответственность за случившееся?
Дамы из моего отдела сказали, что на первом месте, конечно, Баронесса, ибо сама виновата. На втором - Барон, который, видимо был настолько хреновым мужем, что Баронесса завела мужика на стороне. А маньяка оправдали единогласно. Больной человек, за действия свои не отвечает.

И вот тогда мне стало по-настоящему страшно.

---

8

А вот вдогонку к посту  Tymora про маленьких слабеньких женщинок, которые всё время требуют помощи (и прочего, чего не делают сами) от мужчин.

Мы сегодня разговорились с администратором, потому что умудрились вляпаться в удивительно схожие ситуации. Прожили по шесть лет с мужьями, развелись, съехали к родителям, познакомились с мужчинами из других городов, в феврале летим к ним в гости. И вот что-то мне кажется, что наша милая администратор немножко до фига дерзкая.

С одной стороны, я до мурашек прочувствовала схожесть ситуаций и воспоминания о бывших мужьях. Мой бывший муж не купил в квартиру ничего и кое-как возвращает мне посильные 50 тысяч (которые стоит только кухонная мебель, об остальном речи нет). Администратор вспомнила, как однажды одолжила у мужа несколько тысяч, которые ей не хватало на шубу, а он на следующий день начал ныть:"Когда ты мне деньги отдашь?" и ныл так все остальные дни, пока она не отдала деньги.

С другой стороны, она вот едет к мужчине и крайне негодует на тему того, что ей пришлось самой купить билет. Типа, это последний раз, когда она потратилась на это. Хочет видеть — будет платить за билеты, да ещё потом по ресторанам водить за свой счёт. А я объективно понимаю, что это я тут живу в Москве и хорошо зарабатываю. Мне объективно проще мотнуться в Краснодар, тем более что мне там есть где жить, меня обещали кормить-поить, встречать-провожать и возить в горы на машинке. Ну и я просто по доброте душевной предложила заказать на нашем сайте кое-какие книги и отвезти их. Администратор негодовала — типа чё это я должна их тащить, пусть сам покупает. А я вот и думаю: что же в этом такого, если я хочу и могу без напряга сделать приятное человеку, который мне очень нравится? А администратор говорит мне, что так мне сядут на шею, и вообще, если ты мужику нравишься, то пусть делает всё за тебя.

И вторая тема, которая для меня неизбежно следует из этой. Многие знакомые женщины говорят мне о том, что с мужчинами надо хитрить, кокетничать, недоговаривать, чтобы мужчины не потеряли к тебе интерес. Но я могу сказать о себе, что, пока меня не начинают порицать, я — открытая книга. Я говорю, что думаю, и считаю, что, чем лучше у меня это получается, тем больше так и надо. А женщины говорят:"Ты что, разве так можно???"

И в связи со всем вышесказанным, я вот думаю: они все получают себе мужчин, к которым можно слегка присесть на шею и сложить на них часть неугодных тебе дел (очень часто финансовых). И да, живут с ними часто всю жизнь. А я что? Шесть лет жила с жадиной, жадина решил со мной разойтись (то есть, сначала это решила я, но мне бы ни за что не хватило смелости уйти первой). Теперь человек, который мне очень нравится, живёт за полторы тысячи километров от меня, и я не знаю, что из этого выйдет.

Скажите, пжлст, что вы думаете по этому поводу?

---

7

Весь день с Олегом неистово тёрли за книжки. Я редко встречаю таких книжных маньяков, как я сама, но, боже мой, вот оно. Мне прямо плакать хочется от радости, когда собеседник вместо "Кто это? Что это?" хвалится своим изданием или выдаёт какой-нибудь комментарий, на который хочется выдать:"О да, чувак, ты меня понимаешь!"
Вообще совершенно не хочется с ним быть феей. То есть, может, и хочется, но не получается, потому что получаюсь слишком я. Такой немного пьяный матрос и гопник Колян. Вчера в ночи до слёз хохотала над шутками про жопу (вторая сторона тоже даёт жару, ага). Наверное, романтическая влюблённость в понимании большинства людей выглядит как-то не так. И хрен бы с ним.

Зато Олег сформулировал то, что я никак не могла. Я обижаюсь, когда меня называют филологом, и унываю, когда люди начинают копаться в происхождении слов и явлений, следить за тем, "что сказал автор", или, поправляя монокль, пускаются в пространные разговоры о теории литературы. По мне, есть слово, есть язык, и надо ими так пользоваться, чтобы мозаика сложилась и тебя правильно поняли. Олег сказал: "Вот они филологи, а ты инженер слова". И это удивительно точное определение.

---

6

Ну вот, наконец можно не страдать, а написать что-то относительно дельное.
Сегодня я досмотрела первый сезон сериала, который мне понравился. Называется он "Вершина озера", действие происходит в Новой Зеландии и вообще на Кинопоиске сериал имеет мой любимый рейтинг 6,9 (фильмы с которым мне чаще всего "заходят").

Начинается сериал с того, что беременная двенадцатилетняя девочка заходит в воды озера. И понеслась.
Мне в этом сериале понравилось то, что он не пресно-американский, как многие, а с какой-то приятно ебанутой атмосферой. Вместе с тем он довольно неспешный и меланхоличный, хотя содержит пару-тройку поворотов сюжета, на которых я воскликнула:"Ни хрена себе!" Бонусом куча прекрасных новозеландских видов и при общей неторопливости отсутствие какой-либо затянутости. Есть второй сезон, вроде бы тоже не очень-то долгий. А теперь кадры.

+++

@темы: Кино

---

5

Наверное, у меня ни за что не получится не страдать о жизни в моём уютненьком.
Я изо всех сил стараюсь заново вливаться в круг друзей, объяснять им, что же со мной происходило эти несколько месяцев и как так получилось, что меня все потеряли из виду. Я начала всё заново, и это совсем другая жизнь. И теперь я могу говорить об этом со своими друзьями. В пятницу я ходила с Дашей, Колей и некоторыми общими знакомыми в "Гарцующий дредноут". Коля потом прислал мне сообщение, что я выгляжу намного лучше, стройнее, бодрее и живее, чем раньше. Вечером, когда я вернулась домой, мы долго болтали по телефону с Леонидычем, и он сказал, что я разговариваю царственно, что ему весьма нравится. Мне ужасно стыдно за то, что я так давно не виделась с Леонидычем. У него очень странный характер, и я не могу сказать, что хотя бы когда-нибудь за одиннадцать лет нашей дружбы мне было с ним легко. Но. Но! У него есть черта, которой не хватает всем моим друзьям. Он никогда не бросал меня в беде, был ли зол, был ли обижен. Сейчас он относится ко мне крайне бережно и, если мы куда-то ходим вместе, провожает меня потом до дверей, хотя ему не по пути.

Вообще-то я чувствую себя хорошо. И радуюсь тому, что наконец сдвинулась с мёртвой точки. Что делаю что-то руками, довольна своей работой, путешествую, да в конце концов влюблена до бабочек в животе. Но сегодня я случайно залезла в вайбер и увидела "наши" с Димой смайлики с енотом и лисичкой, которые мы друг другу посылали каждый день. И даже поплакала. Немножко, минут пять. Сколько должно пройти времени, чтобы мне не больно было касаться темы моей прошлой замужней жизни? Прошло три месяца, а меня всё ещё иногда передёргивает от воспоминаний. На прошлой неделе мы подали на развод, тихо и мирно. Потом даже прогулялись немножко, и Дима отвёз меня домой. Но я всё ещё воспринимаю всё случившееся как предательство, за которое Диму и себя никогда, наверное, не прощу.

Зато теперь больше никаких условностей. Мне совершенно не хочется кокетничать, юлить или стараться понравиться. С Олегом я говорю прямо и без всяких там женских штучек. Олег говорит, что ему это крайне нравится, так как кокетство его в последнее время раздражает. Мы на связи двадцать четыре на семь, обсуждаем всё, что угодно, от постмодерна до вопросов телесности и тяги к смерти. Уже совсем скоро я буду рядом с ним, и я чувствую себя так, как будто у меня внутри зреет атомный взрыв, и вся моя неуёмная энергия высвободится наружу, когда я приземлюсь в Краснодаре и выйду из здания аэропорта. Я считала, что больше ни на что такое не способна, тем неожиданнее был тот факт, что я так втрескалась.

А ещё я вяжу шарфик.

---

4

Как выяснилось, идея-то была не такая уж и дикая.
22 февраля я лечу в Краснодар. Уже купила билеты.

Правильно, это именно то, что надо было сделать, когда стоматолог выставил тебе счёт на двести тысяч.
Слабоумие и отвага, ребятушки.

---

3

Вчера праздновала старый Новый год. Изначально у меня была концепция домашних посиделок в триканах с самой собой, но на втором бокале шампанского присоединились Олег и вермут из Краснодара. Олег даже переплюнул меня в плане триканов, нацепив дхоти и полосатый халат. Сказал, что с помощью халата косплеит Толика из "Чёрной розы...". И несколько часов мы пили винишко, смеялись над рэпчиком про Краснодар и Череповец и говорили друг другу приятности. Хвала современным технологиям за почти реальное общение на расстоянии.
В итоге вчера у меня созрела совершенно дикая идея слетать в Краснодар на выходные где-нибудь в конце февраля. Несмотря на то, что я до ужаса боюсь летать, мне хочется туда, где теплее, и туда, где Олег.

На память оставляю тут селфач вчерашнего вечера.

---

2

Я нахожусь в потрясающем смятении чувств.
Наверное, женщина, которая сегодня подала на развод, должна вести себя как-то не так. Наверное, женщина, которой тридцать один год и которая почти имеет статус "разведёнка", должна хотя бы расстроиться. Вместо этого я как-то резко делаю всё, что мне хочется, и невероятно этому радуюсь. Я долго не летала на самолётах из-за какого-то иррационального страха, но вот вчера взяла авиабилеты в Грузию. Я давно хотела увидеть Грузию, но не решалась, потому что туда нужно было лететь. Я посещаю бары, которые мне хотелось бы посетить, с друзьями, которых давно не видела. Я хожу в театр, я крашу брови и ресницы, покупаю себе одежду, я живу сегодняшним днём. Я закрыла кредит, вяжу шарфик и наконец взяла себя и пнула к зубному врачу, который по мне плакал уже не один год. Я живу, как в кино, честно. И хочу сказать, что, оказывается, у меня самые замечательные на свете друзья.
А ещё я на антидепрессантах.
А ещё я познакомилась с Олегом.
Олег проспорил мне свои майские праздники и оставил несколько вещей, чтобы вернуться. Он предложил мне выбрать, какой я хочу быть сейчас, большой или маленькой. Я сейчас хочу быть маленькой. И он трогательно заботится обо мне, маленькой, через расстояние в тысячу триста пятьдесят километров. И мне совсем ничего не страшно. И я стараюсь говорить с ним не так, чтобы нравиться, но так, как говорила бы с собой.
И могло бы случиться так, что не было бы никакого Олега. Тогда мне было бы сейчас, наверное, гораздо хуже.

---

Ну вот, пока такой полуфабрикат. Я созрела до новой жизни и нового дневника, а то за последние пару месяцев захламила записями фейсбук. Но нужно же делать что-нибудь для себя?

Если вдруг кто-то не смог меня узнать (что вероятно), то я бывший юзер  Маджента

В этом дневнике я постараюсь больше писать про достопримечательности и путешествия, чем про собственные страдания. Поэтому я очень постараюсь наконец быть собой и вести дневник в открытом доступе, лишь изредка делая закрытые записи.

Собой быть можно, вот что я наконец думаю.